Теория лжи

КОМУ ВЕРИТЬ?
«Ужасно выглядишь! Не выспалась?», «Откровенно говоря, суп совсем невкусный», «Новая прическа? Тебе не идет!» и дальше: «Почему ты обижаешься? Это же правда!» Те, кто пытается строить отношения с окружающими на абсолютной правде, рискуют не вылезать из конфликтов. Ложь заложена уже в самой природе человеческой речи: слова не могут точно передать всей реальности, а значит, мы что-то умалчиваем, что-то недоговариваем, что-то искажаем… Кроме того, правда у каждого из нас своя — по словам французского психоаналитика Жана-Давида Назъо, мы лишь по-своему истолковываем мир, в котором живем. Соответственно, истина всегда субъективна: то, что одному из нас кажется обманом, для другого — просто картина мира. Так зачем предлагать свое правдовиденье — особенно если об этом никто не спрашивает? «Если правда неуместна, лучше ничего не говорить. Не обязательно высказывать свое мнение по любому поводу. А вот если человек спрашивает, то он готов получить любой ответ. Должен быть готов! Иначе зачем задавать вопрос?» — уверена Елена Вознесенская, старший научный сотрудник Института социальной и политической психологии НАПН Украины. Но значит ли это, что на вопрос подруги: «Я не располнела?» надо честно отвечать: «Конечно, еще как»? Очевидно, далеко не всегда наш собеседник готов услышать любую правду — скорее, ту, которая соответствует его представлениям о мире. Угадать, приукрасить, соврать — мы делаем это мимоходом и незаметно для себя. Венгерский социолог Петер Стигниц отмечает: «Ложь дозволена, а значит, полезна до тех пор, пока не причиняет другим людям сознательный вред. Определенная мера обмана и самообмана просто необходима и для стабильности общества, и для душевного здоровья каждого из нас».

НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ.
«Правда глаза колет?» — этим ехидным выражением любят бравировать правдолюбы, режущие в глаза все, что думают. «Такие люди никогда не промолчат, они не чувствуют ситуацию, для них выражение собственного мнения важнее всего остального — группового взаимодействия, теплоты в межличностных отношениях. Для них наивысшая ценность — собственное мнение», — говорит Елена Вознесенская. Причина подобного поведения зачастую коренится в особенностях психики — некоторых патологических правдолюбов специалисты относят к категории психопатов со сверхценными идеями (как и патологических ревнивцев или фанатиков), стремящихся достичь самых гуманных целей негуманными способами. Откуда же эти особенности берутся? Елена Вознесенская считает, что за прав-долюбством стоят травмы раннего детства: когда мнение ребенка совсем не ценилось, его никто не слушал, или, наоборот, будучи ребенком, он влиял на решение всей семьи. Татьяна Дугелъная, психолог, учредитель Центра психологии семьи «Лелека», предлагает
заглянуть еще глубже: «Правдолюбы, желающие спасти кого-то своей правдой, травмированы еще на уровне внутриутробной жизни — они переживали страх, что не смогут родиться (по причине сомнений самой матери — в благополучном исходе или в собственном здоровье). А раз родиться им все же удалось, они считают свою правду главной». Возможно, в следующий раз, попав под огонь правдолюбия, вместо обижаться впору пожалеть атакующего?
Однако бывают ситуации, в которых нужна правда и только правда! «Например, если вы решили расстаться с мужчиной, — говорит Ирина Руденко, биоэнерго-информтерапевт. — Часто в этом случае женщины чересчур осторожничают, боясь обидеть человека горькой правдой. При этом в энергетическом смысле отношения как бы зависают — не проговоренные, не отрезанные. И пока эта проблема не решится, женщина вряд ли устроит личную жизнь — ей будут встречаться такие же мужчины, как тот, неподходящий. Выход — открыть все как есть: «Мне с тобой скучно, ты меня не цепляешь и т. д.». Если сказать это спокойно, без агрессии, человек не пострадает, а вот ваш энергетический уровень повысится».

Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД.
По статистике, мы лжем в среднем 3 раза за 10 минут разговора. И чаще всего это неосознанная, рефлекторная ложь — призванная защитить нас: от конфликтов с окружающими, вторжения в личное пространство, психологических травм (вызванных чувством вины, стыда, утратой веры в свои силы). В самом широком смысле мы лжем потому, что боимся потерять любовь другого человека. «Когда человек понимает, что его правда не будет принята, что так он только вызовет агрессию по отношению к себе — он выбирает форму игры, обмана, защищая свою энергию, ауру», — уверена Ирина Руденко. Если лжи только щепотка (как приправы в кулинарном блюде) — для окружающих это вполне удобоваримо. Однако перебор с количеством или качеством (сознательная ложь) создает некоторые сложности. У лгуна срабатывают внутренние датчики — на неправду реагирует весь организм: расширением зрачков, повышенной потливостью, напряжением голосовых связок (в горле ком). На принципе обнаружения этих физиологических признаков и базируется работа детектора лжи. Кстати, близкий человек сам по себе неплохой детектор — в 18% случаев обман тут же рассекречивается. Однако и этот, казалось бы, непреодолимый барьер в ходе эволюции мы научились обходить — причем легко и элегантно. Для того чтобы организм не выдал, надо поверить в то, что ложь — это и есть правда! У профессиональных лгунов (тех же политиков) это получается в два счета, остальным надо тренироваться.
ЛЮБОВЬ И ТАЙНА «Тайны в отношениях нужны, — считает Елена Вознесенская. — Не сокрытие грехов, а именно тайны. Что-то, что принадлежит лично тебе, твое пространство — оно должно быть даже в самых близких отношениях. Своя полка в шкафу, свой стул, своя чашка и — своя тайна. Это может быть мечта, желание, увлечение или мнение о прочитанной книжке, которым не хочется делиться. К этой же категории относится и ваше прошлое. Сюда совсем не обязательно открывать вход партнеру. Прошлое — это то, что было, а партнер — это наше настоящее и, желательно, будущее. Зачем настоящее омрачать грустными или неприятными воспоминаниями? Или пусть даже приятными, но не имеющими отношения к настоящему»
А если речь идет о настоящем — и притом связанном с партнером? Например, о вашем мимолетном флирте на корпоративной вечеринке или даже курортном романе? Говорить — не говорить? Мнения наших экспертов разделились. Татьяна Ду-гельная в своей книге «И Создал Женщину…» отмечает: «Человек, который изменил, боится, чтобы об этом не узнал его партнер, находится в постоянном напряжении и старается избавиться от этого, допуская оплошности и ошибки в отношениях. Внутри изменившего зреет конфликт: он начинает неосознанно подозревать в изменах партнера, по принципу «все они одинаковы», подталкивая его к подобному действию. Он в любом случае говорит о своей измене — даже без слов!» Елена Вознесенская согласна — сокрытие истины в этой ситуации невозможно: «Любящий человек чувствует измену любимого. Он может этого не осознавать, но когда узнает, говорит себе: «Я должен был догадаться, было столько знаков…». Измену можно попытаться скрыть, но отношения все равно уже искажены этой недоговоренностью». А вот Ирина Руденко категорически не советует бежать с повинной: «Нельзя говорить ни при каких условиях! Учитывая особенности мужской психики, согрешившая однажды женщина навсегда останется для него «грязной». Мужчины — собственники, и если у вас есть планы на будущее, не стоит подвергать их такому испытанию. Отношения дадут трещину. А с чувством вины можно бороться и другими способами — например, дать себе внутреннее разрешение (я свободная женщина, я могла полюбить, любовь — это всегда от Бога). Некоторым женщинам надо сравнивать, чтобы убедиться, что мой — лучше, иные рассматривают флирт и поцелуи как один из способов познания мира… А мужчина в этом случае ждет только одного ответа: измены не было!»

ВО СПАСЕНИЕ.
Даже священнослужители говорят об относительности понятий правда и ложь. «Правда не всегда спасительна. Иуда, выдавая Иисуса целованием, не солгал. Но такая правда, сказанная не вовремя, не для пользы, не для добра, является предательством и считается тягчайшим грехом. А если правда не всегда спасительна, логично предположить, что иногда лучше солгать, чем сказать правду», — считает протоиерей Георгий, ректор Владимирской духовной семинарии. Например, стоит ли говорить усыновленно-му ребенку, что он чужой? «И да и нет, — считает Ирина Руденко. — Кому-то это нужно, чтобы обрести свои корни, а кому-то только навредит — узнавание тайного направит энергию ребенка в прошлое, а не в будущее, и там энергия «застрянет». Это может произойти, если по своему психотипу человек тревожный, мнительный. Также не стоит раскрывать правду, если биологические родители ребенка были неблагополучными (например, алкоголиками) — эту негативную доминанту лучше вообще убрать из его жизни, чтобы ребенок развивался на энергии приемных родителей». Елена Вознесенская придерживается другой точки зрения: «Усыновление однозначно не должно становиться тай ной, ведь на бессознательном уровне ребенок все равно знает, что это — не его биологические родители. И когда тайное становится явным — получается еще хуже, потому что у человека появляется ощущение, что его обманули самые дорогие люди».
Раскрывать ли смертельно больному человеку всю серьезность его положения? Врачи ведь тоже ошибаются. «Не стоит озвучивать диагноз, — уверена Ирина Руденко. — В этой ситуации сокрытие правды — иногда единственный способ не дать пасть человеку духом. Сколько бы ему не осталось жить — лучше провести это время спокойно, без тяжкого груза на душе». Знакомая рассказывала историю про бабушку, у которой врачи обнаружили онкологическое заболевание и по прогнозам, жить ей оставалось максимум полгода. Однако близкие, жалея, ничего не сказали ей об этом. Энергичная и жизнерадостная бабушка умирать не собиралась — прожила еще три года, прекрасно себя при этом чувствуя. А потом как-то случайно нашла свою медицинскую карточку, все про’чита-ла — и умерла через два месяца! Ложь, продлевающая жизнь, — разве она не имеет права на существование? Не заблуждаемся ли мы, полагая, что ложь — противоположность истине? Математик и философ Блез Паскаль рассуждал так: «Противоположность истине — не заблуждение, а противоположная истина».

Вы знаете, что официальная временная регистрация это большая проблема, которая занимает у человека много времени и нервов. Теперь вам официальная временная регистрация не доставит столько проблем потому, что вам есть теперь у нас propiskin.ru. Этот сайт уже помог многим тысячам пользователей сберечь свои нервы и деньги. Спасибо пропискин за то, что ты есть.

lojj

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Оставить свой комментарий

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

Поиск
Поделись интересным!
Рубрики
Яндекс.Метрика

Посетите наши страницы в социальных сетях!

ВКонтакте.      Facebook.      Google Plus.      Twitter.      YouTube.      Одноклассники.      RSS.
Вверх
© 2017    Копирование материалов сайта разрешено только при наличии активной ссылки   //    Войти